Sun shines slowly and falls from your mind
Falls from your mind
Hope dies slowly, and falls from your eyes.
Falls from your eyes

  Иногда ты находишься на пределе, чудовищно стучит сердце от напряжения. Вся твоя жизнь – один большой режим нон-стоп, ты уже не понимаешь, какой сегодня день, ты просто живёшь так, как, видимо, «надо» жить, а не так, как ты хочешь. Люди ставят нам рамки, из которых мы не можем вылезти, но что делать, если твоё счастье за пределами этих рамок? Теряешь сон, потому что попросту не можешь сомкнуть глаз, не хочешь сталкиваться с темнотой, поэтому спишь со включенным светом, поэтому смотришь сериалы до поздней ночи. Ты просто бежишь от своих мыслей, от самой себя, потому что, встретившись лицом к лицу, ты не сможешь смотреть на себя. Часто ли вы, смотря в зеркало, действительно вглядываетесь с него? Видите в отражении свою внешность или человека, скрывающегося за ней?
  Я не вижу в отражении никого. Я вижу длинные рыжие волосы, волнами распадающиеся по плечам, вижу пухлые губы, не особо длинные ресницы, стройное тело, но не вижу саму себя. Какая я? Кто я? Никогда в жизни я не была настолько запутавшейся в себе, в том, кто я и чего хочу. Со временем я перестала хотеть что-либо, я просто существовала по всем канонам этого чертового общества. Я ходила на пары, периодически появлялась на вечеринках, не пропускала тренировки, плюс начала изучать третий язык. Ну так, просто захотелось. И время заняла, и умнее буду. Как бы сказал отец – шансов найти хорошую работу намного больше, в языках сила. Ну да, именно в них, а другие факторы люди не учитывают. Моё пессимистическое настроение никто не замечал, я виртуозно умею скрывать то, что творится у меня на душе. Вместо того, чтобы ныть и открывать перед кем-то свою душу, я просто записывала всё на бумагу. Когда-то из непонятных фраз рождались стихи. Я просто записывала мысль, а дальше всё происходило само собой. Но я никогда не показывала свои стихи кому-либо, потому что это было моё личное, закрытое для всех, что-то, что хранилось на самой глубине души, потаённое. Нуждалось ли такое творчество в критике? Возможно, кто-то желал быть услышанным, но я та, которая никогда не желала лишнего внимания, хотя мы никогда не получаем того, чего хотим. Так ведь? Именно поэтому каким-то чудом в школе я оказалась в одной из самых популярных компаний, многие о нас знали, многие нас ненавидели, но главное – нас это мало волновало, мы держались одной семьёй. Семьёй, в которой произошёл раскол под названием жизнь. Не знаю, собираются ли они так же, как и раньше, но я в один момент перестала быть их частью и это было больно, если говорить честно. Проблема кроется лишь в том, что я сама была инициатором, ведь именно я скидывала трубку или делала переадресацию. Я не могла смотреть в глаза ни Джо, ни Адаму после того, что случилось на выпускном. Да, в моей жизни по-прежнему была Мишель, а ещё и Курт каким-то чудесным образом очень часто был рядом, но нужны мне были два других человека. Братья Эддисоны. Звучит немного странно, учитывая всё, что произошло, но ведь человеку нужен человек. Мне они нужны были именно как люди. Особенно Джо. Мы всю жизнь были вместе. Помню, как они переехали в Сиэтл, два новеньких в классе, очень смешные и жизнерадостные вместе, их связь было невозможно разорвать, да даже пошатнуть их отношения. Но да, я смогла это сделать спустя много лет, за что буду винить себя до конца жизни. Нет, я не виню себя за то, что переспала с Адамом, потому что, видимо, в тот момент я этого хотела, как и он, но то, что я так поступила с Джо – вот, что действительно причиняло боль. В тот момент, когда всё случилось, когда я подумала о Джо, у меня будто бы ядерный взрыв в голове произошёл, я сама нажала на кнопку и запустила ракеты в воздух, чтобы уничтожить свою жизнь. В итоге у меня нет ни Джо, ни Адама. О своих отношениях с Адамом я даже думать не могу, потому что парень состоит из букета противоречий, он сам по себе такой. И точно такие же чувства у меня к нему – очень противоречивые. Я ревновала его, когда видела с очередной девушкой в Гарварде. Множество парней вокруг, сотни студентов, но я всё равно умудрялась натыкаться на него постоянно. Мы приходили на одни и те же тусы, мы ходили в одни и те же кофейни. Из-за него я дважды меняла своё «любимое» место [какая-то уютная кафешка, недалеко от университета, обычно они были не очень популярны и их надо было хорошенько поискать], я часто ходила другими путями, не задерживалась в коридорах, да и вообще, всячески старалась избегать, потому что наше общение не приведёт ни к чему хорошему, как бы сильно я не хотела порой сказать «привет», но он никогда не ответит мне. Из-за Джо. из-за того, что творится в его голове. Из-за того, что я главная ошибка в его жизни и он, скорее всего, меня ненавидит. Если мы и пересекались взглядами, то никогда я не видела и капли дружелюбия, но зато летом я увидела то, что мне и вправду было нужно – я увидела то, как Джо медленно и осторожно, но всё же простил меня. Тот вечер. Я набралась смелости и пришла, первые секунды хотелось провалиться сквозь землю, но я смогла сдержаться ради нас. Ради того, чтобы появилась хотя бы надежда на то, что мы продолжим общение, что он перестанет меня ненавидеть. Я была искренне убеждена, что он меня ненавидит, но только вот не увидела в тот вечер ненависти в его глазах. Мне хотелось надеяться на то, что он тоже скучал, что ему не всё равно, продолжим ли мы общение или оборвём его.
  После того вечера я знала лишь то, что мы больше не в ссоре, что я могу ему позвонить и это уже не будет странно, но проходит больше пяти месяцев, а мы так и не стали ближе, мы так и не смогли разрушить тот барьер, что сами и построили. И тут я смирилась. Знаете, просто выдохнула и попробовала начать действительно забывать всё то, что было раньше. Да, трудно, но пора уже отпустить ситуацию и не уничтожать себя изнутри. сестра знала, что всё не так гладко и ровно, как я говорю, но никогда не становилась навязчивой, не прикапывалась с вопросами, она просто была рядом почти каждую минуту. Мы переписывались, я отправляла ей фотографии, где я, чем занимаюсь, кто со мной, а она в свою очередь, делала тоже самое. Благодаря соц.сетям люди стали намного ближе, а переносить расстояние стало куда проще, теперь есть хотя бы скайп, и то плюс. Не можешь дотронуться, так хоть увидеть в силах. А иногда ты и видишь, и дотронуться можешь, но проходишь мимо, потому что так правильно.
  Я не тот человек, который так просто может избавиться от людей, потому что люди же – не игрушки, ими нельзя попользоваться и выкинуть. Если я вижу, что кто-то ко мне привязывается, а я в ответ не смогу ответить взаимностью, то я, как можно мягче, стараюсь отстраниться, пока не стало слишком поздно, потому что я не хочу причинять кому-то вред. В каком-то смысле, я действиетльно не желала никому того, что испытала сама. Что испытываю и сейчас. Порой я в полном порядке, но бывают моменты, когда меня накрывает. Причиной может быть фраза, песня, какая-то ситуация и воспоминания накрывают сильной волной, способной потопить тебя. это не шторм, но всё же. И в тот момент, когда всё случилось, когда я вела машину и неожиданно всё погасло – я была под влиянием очень сильной ностальгии, настроение сделала своё дело. Из-за него ли я чуть не поплатилась своей жизнью? Из-за этого ли я не увидела, как водитель не справился с управлением и сигналя, летел мне навстречу. Я не успела свернуть влево, поздно заметила, а затем совершила ещё более глупую ошибку, ставшую роковой.  Я свернула вправо, и машина врезалась в меня, нанеся максимально сильный удар, который только вообще было возможно. потому что врезалась она именно в меня. не в бок, не в бампер, а в мою дверь. Благо, что сработали подушки безопасности, они должны были хоть немного смягчить удар. В тот момент всё погасло.
  Что заставляет людей открыть глаза, когда они находятся долгое время без сознания? Когда ещё чуть-чуть и вход пойдёт счет не дней, а недель. Чувствуешь присутствие близких на ментальном уровне, на уровне души. Я знала, что скорее всего меня держит за руку кто-то, кому я была не безразлична, но я не могла открыть глаза, я не чувствовала того толчка, который мне был так необходим. Молила себя о том, что пора, что семья этого просто не переживёт. Как минимум, я была нужна брату и сестре, которые не выдержат потери ещё и меня. мы и так потеряли младшую сестру, так что потеря меня станет для них не просто ударом, она свалит их нокаутом. Боль разошлась по всему телу, хотелось кричать, но я не могла, я не могла даже рукой пошевелить. Не могла или не хотела? Не знаю.
  А затем я открываю глаза, потому что чувствую, что пришло время. Яркий свет больничной лампы и всё, о чём я могу думать – это боль и желание сделать глоток воды. Чувствую чьё-то прикосновение и тут же через силу произношу, что хочу пить. Лишь спустя минуту, когда свет уже не так сильно бил по глазам, а в мысли стали более ясными, я поняла, что рядом со мной Джо..