▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼   
  Излагать свои мысли на листе - моя любовь и моя страсть, к тому же, именно этому я и училась в Гарварде последние четыре года. Мы выпучились лишь год назад и в свои двадцать три года я уже могу похвастаться тем, что в своей профессии я далеко не ноль, у меня хорошие рекомендации и огромный багаж опыта за спиной. Можно даже сказать, что у меня огромный багаж адского труда, за которой мне не платили. Такое слово, как стажер, отныне является мною ненавистным, слишком долго я им был, терпела глупых и никчемных людей, не разбирающихся даже в основу. Руководить дано не каждому, кто-то справляется и становится любим, а кто-то показывает всё свое самодурство, даже если в целом, человек не так плох, но власть в руках превращает его в отвратительного человека, не достойного и минуты моего времени. Вот у моего отца получается быть руководителем, он находит общий язык с людьми, он чувствует их и старается не перегибать палку, я ни раз наблюдала за тем, как он хорош в своей работе и как не справляется брат, потому что у него попросту не хватает мозгов, он эгоист с завышенными ожиданиями, будто все, кто работают на отца, должна упасть ему в ноги лишь из-за родства. Уважение нужно заслужить, как и сам отец в свое время, как я в редакции. Это трудно, требует времени и сил, нервов, кстати, тоже, уходит прилично, особенно если ты из тех, кто слишком серьёзно ко всему относится. Но я до сих пор, при массе усилий за последний год, не доказала начальнику, что я хороший новостник, что я могу писать о поливке и выезжать на съемки не только светских мероприятий, как благотворительный фонд в честь реставрации того или иногда здания (не так давно я была в театре, есть и свои плюсы - сидеть в первом ряду бесплатно, а не за космические суммы, очень даже приятно). Начальник объясняет это тем, что рано выдергивать меня из зоны комфорта, у меня недостаточно опыта, да и что греха таить, с моей внешностью меня никто не будет воспринимать всерьёз, а добавить ко всему этому ещё излишнюю неуклюжесть - вот она формула успеха журналиста. Зато я умею покорять сердца наших спонсоров, чему начальник несказанно рад. Рада,что приношу пользу, но разве это то, ради чего я пахала в Гарварде четыре года? Трудовые будни и нескончаемые разочарования из-за неудовлетворенности в работе заставляли меня, проходя мимо винного магазинчика, постоянно сворачивать и покупать то, что посоветует продавец, закрывая глаза на цену, говоря себе, что лучше остаться без сумки или платья, но зато расслабиться вечером, потому что мне без этого стало попросту никак.
  Поразительно, да? У меня красуется кольцо на пальце, я выбираю дату свадьбы и место, где она будет проходить, ведь это же правильно? Люди взрослеют, они заканчивают университет и находят себе достойного спутника жизни, а не циклятся на старых историях, не вспоминают их, оставаясь наедине с собой, оставаясь брошенными в своем сознании, а оно безжалостно, оно заставляет вспомнить то, чего помнить нельзя. Да и глупости всё это, Дилан Моретти. Ты глупая девочка, выдумавшая какие-то особенные и ничем непоколебимые чувства к Адаму. Ты выдумала Адама Эддисона, а его на деле никогда и не было. Не было, как парня, которым смог бы тебя полюбить, как человека, от чьего присутствия замирает сердце и пропускает пару ударов каждый раз, когда ты слышишь его шаги. Я ругала себя за него постоянно, потому что настоящие чувства - это проверенные временем и различными ситуациями, испытаниями на выносливость, а что имеем мы с Адамом в сухом остатке? Встречи в общих компаниях, неловкие взгляды, саркастические замечания, злые шутки, но порой мы бываем очень даже милыми друг с другом, особенно, когда выпьем. Но в такие моменты два развития событий - мы либо немного спустим тормоза и нормально поговорим, такое порой происходило в Гарварде и после него, либо начнем ещё больше друг друга ненавидеть. И чем больше я хотела быть ближе к нему, тем больше я его ненавидела. Адам - моё проклятье и мое спасенье одновременно, а самое главное, что я вижу его в Оскаре каждый раз. Оскар - это шикарная собака породы акита ину, которую мне подарил Эддисон на семнадцатилетние, а через четыре месяца я с ним переспала. Люблю так рассказывать эту историю, именно с такой точки зрения, даже самой смешно от комичности ситуации, но этот подарок и правда лучшее, что мне когда-либо дарили. Да, пришлось пройти семь кругов ада, чтобы получить в итоге посланную собаку и времени категорически не хватало, но мне помогали родители и сестры. Особенно сильно к собаке привязалась младшая, но она совсем недолго с ней находилась, как бы это не было печально. Когда умерла Одри, Оскару стукнуло всего десять месяцев и порой мне казалось, что частично этого малыша умерла вместе с моей сестрой, настолько трудно он это пережил. Собаки чувствуют не хуже людей, порой даже сильнее, чувственнее, без какой-либо корысти.
  Делаю глубокий вздох и слышу громкий смех внизу. Новогодняя вечеринка в самом разгаре, скоро зазвучат куранты или как там принято говорить? Я всегда любила этот праздник и не описать, как я была счастлива, когда мы решили выехать в загородный дом нашего одноклассника - близкий друг Мишель. Народа было больше, чем предполагалось, да практически все. Но не мой жених. Он обещал, что успеет приехать сегодня, но так и не смог, так что почтит нас своим присутствием только завтра, да и слава Богу, я не представляю, как бы Адам и Джо его приняли, мы вообще не из тех компаний, которые с радостью принимают к себе новых людей, либо самых избранных. Моей сестричке удалось влиться, что радует. Не могла не взять её с собой, я без неё в последнее время, как без рук, полная гармония и понимание друг друга без слов. Как Адам и Джо, только Ди и Ви. А ещё была Миша, дружба с которой проверена годами, за последний год она снова полноценно вошла в мою жизнь, в Гарварде её очень сильно не хватало. Ну знаете, вот так общаешься с человеком всю жизнь, а потом раз и его нет. Никого не было и этот период стал для проверкой на вшивость, насколько я выносливая. Некому было подхватить меня, если я начинала падать. Порой я смотрела на Адама, когда он не замечал меня - в столовой, в парке, в коридоре и просто мысленно повторяла, как мантру, «просто вернись в мою жизнь». Это минутные порывы, они проходили так же быстро, как и появлялись. Я не скажу ему об этом, потому что это не нужно ни мне, ни ему. Я скоро выйду замуж и буду счастлива. Только что-то так колит изнутри, жжется и бесится. Немая истерика. Главное, не сдаваться, я на правильном пути. Ведь так?
  В руках Бокал шампанского, уже пятый во счету, но мы пьем уже часа три, поэтому я даже отставала от других. Не знаю, что заставило меня подняться наверх, будто бы тут, вдалеке от всех, дышалось как-то проще. И так чувство, что я запертая птица в клетке, меня не отпускало, а когда я находилась рядом с ребятами, то всё становилось ещё уже. Когда я находилась рядом с ним. А ещё огромную роль сыграл Джо, спросивший в игре правда или желание у меня, казалось бы, самый что ни на есть простой вопрос - счастлива ли я. Ви отшучивалась, пока я привода свои мысли в кучу. Она молодец, спасла ситуацию и вроде бы, никто ничего не заподозрил, я стала хорошей актрисой. Показала кольцо и спросила, а он как думает. Мы ведь были с женихом, как пара с обложки журнала. Молодые и успешные и одному Богу известно, зачем нам понадобилось узаконить отношения. Я бы подождала ещё года два, никуда не спеша, потому что штамп в паспорте и клятвы у алтаря меня не привлекают, для меня важнее то, как люди справляются с бытом, не надоедают ли они друг другу, также ли они будут рады видеть каждое утро лица друг друга, как и в первый год совместной жизни. Мы этого не знаем, потому что никогда толком вместе и не жили, всё произошло слишком быстро, его семья настояла на том, что сыну пора остепениться, ну а я что? А я растерялась и вот уже и окольцована. Но я была отчасти рада, потому что он тот человек, с которым можно не бояться, ведь я буду уверена в завтрашнем дне. Только почему, говоря себе всё это каждый день, я до сих не до конца в это верю? Внутри всё вопит о том, что ошибка всё, что сейчас происходит в моей жизни.
-Невыносимо,- шепчу в полумрак, горит только гирлянда, помешанная над окном и пару фонариков. Я вновь слышу громкий смех, Джо там, наверное, отмачивает свои шуточки, не упуская возможности побыть в центре внимания. Он будто создан для этого, они оба. Поворачиваю голову к двери, очень резко и вздрагиваю. -Ты меня напугал,- бокал был на грани того, чтобы упасть и разбиться вдребезги, но я его удержала и тут же вила залпом. -Отличная вечеринка, я рада, что мы все собрались. Будет, что вспомнить,- улыбаюсь ему искренне, очень многое хочется сказать, но я никогда не перейду черту и не начну высказывать всё, что накопилось. -Нам ведь всегда есть, что вспомнить,- на секунду отвожу взгляд, но сразу же вновь встречаюсь с глазами Адама. Он был красив, во мне говорил далеко не алкоголь. Я просто и правда считала братьев Эддисонов не от мира сего, нельзя быть такими красивыми и совершенно разными. -Послушай, я не рассказывала никому про помолвку лишь потому, что не знаю ни дня, ни месяца, когда будет свадьба,- почему-то мне было важно объясниться перед ним. Адам узнал об этом лишь после того, как мы приехали в загородный дом. Я не рассказала никому кроме сестры и Мишель, а они уж точно не расскажут, ведь я попросила их. Для многих это стало приятным сюрпризом, да и такие новости рассказывают с трепетом, делясь своим счастьем, так почему тогда я не могла в тот момент смотреть  в глаза Адама? А сейчас могу, спасибо игристому. -Я почти уверена, что тебе без разницы, но всё же решила, что надо объясниться,- иду ближе к нему, -пошли вниз, ребята уже заждались наверное,- да нет, им без разницы на то, где мы, все пьют и веселятся, новогодний кутёж. Я уже собиралась выйти, но я ошиблась, думая, что Адам ничего не скажет.