If you losing yourself
then my body is here
Моя собственная квартира с недавних времён не была мила мне, я не могла оставаться одна. Тикающие настенные часы давили на мозг, отвлекала любая деталь и мысли не давали мне сосредоточиться. Мне нужно было заняться работой. Я сварила себе кофе, открыла ноутбук и села, четко понимая что от меня требуется. Однако, экран на мониторе расплывался у меня в глазах, одну строчку я читала по двадцать раз. Одиночество давило на меня, так было всегда. После возвращения из Италии, дела на работе накопились и сейчас я погрязла в рутине. По правде говоря, так было легче дислоцироваться от проблем. Прошло чуть больше года после смерти сестры, если честно я более менее свыклась с её потерей. Приняла эту трагедию, как факт, который я не могу изменить. Дилан переживала её утерю тяжелее, потому что они были в ссоре перед её гибелью. Я, как старшая, всегда взывала к их рассудку в таких ситуациях. Я считала, что никакие мелкие ссоры и споры не должны ослаблять нашу сестринскую связь, ведь мы были очень дружны. И я пыталась вбить эту мысль в их головы, но иногда эмоции девушек брали вверх. Так бывает, этим летом я на своей шкуре убедилась в этом. Я старательно откинула мысли о Дине подальше, прихватила телефон, айпад, ключи от машины и вышла из квартиры.
Мне нравилась атмосфера местного кафетерия. Люди вокруг меня были полностью поглощены своими электронными устройствами. Видимо не я одна не могу работать дома. Я не стала отличаться от местных, заказав свой напиток, открыла айпад и приступила разгребать почту. Все сообщения были адресованы мне, исключительно по рабочей теме. Это было не удивительным. Я считала использование почты для общения с друзьями каким-то извращением, тем самым моё сердце принадлежало месседжеру.
После возвращения из Италии я находилась в своём новом мире, который состоял из сожалений и обид. Я никогда не была одной из тех, кто любил заниматься самобичеванием. Это не про меня, я не такая. Но последние две недели я именно этим и занимаюсь. Я обижена на Эштона, с которым отношения испортились хуже некуда, я сожалею что не была рядом с родителями, после смерти Адель. Иногда я ловила себя на жалости, жалости к самой себе. И это было отвратительное чувство. Но больше всего я винила себя за то, что так и не набралась смелости попрощаться с Дином. Курортный роман перерос в что-то серьёзное, более глубокое. И моя совесть мучила меня сильнее всего, по факту я была изменницей. За один год мой мир перевернулся с ног на голову, и мне было нелегко. О моём романе с Дином знала только сестра, которая ограничила себя в осуждающем тоне. Её реакция до сих пор не понятна мне, но больше мы не заводили об этом разговор. По возвращению в Сиэтл я написала ей смску и тут же получила ответ "с ним?" На мой отрицательный ответ она предпочла не отвечать. На этом мы закончили.
Я не хотела признаваться в этом сама себе, но мне было тяжело. Я даже наверное скучала по Дину, просто отказывалась понимать это. По приезду домой я сменила номер, так что я оградила себя от его смс и звонков, хотя сама каждый день хотело позвонить ему. Моя попытка начать всё сначала ещё больше запутала мою жизнь. О своей жизни в Италии я не говорила с подругами и всеми, кто интересовался. Я быстро затыкала людям рты, переводила тему, давая понять что распространяться об этом я не буду. Но, чем дольше я молчала, тем быстрее люди стали шептаться. Наша семья была не из бедных, многие знали нас, лично меня знали заочно. Это были такие друзья, которые улыбались в лицо, а за спиной строили козни. Но, отец всегда говорил, что это цена богатства. В итоге люди начали гадать, что такого в Италии натворила Венера Моретти, что даже не хочет говорить об этом. Поползли сплетни, большая часть из них были нелепыми до сумасшествия. Первое время это злило меня, каждом сплетнику я стремилась закрыть рот, чем ещё больше подогревала интерес. Сейчас я отношусь к этому более спокойно, ни к чему показывать им свои слабые места.
Закончив разбирать почту я убрала айпад в сторону и отпила свой капучино. Я не могла прожить ни дня, без этого напитка. Причём, кофеин никак не влиял на мою бодрость или её отсутствие. В дни, когда я недосыпала, никакой кофе не помогал мне чувствовать себя нормально. Ровно так же я могла выпить чашку кофе и пойти спать, с этим не было проблем. Эта черта, как и множество других досталась мне от матери. Я всегда любила так думать и была больше Итальянкой, нежели Американкой. Эта удивительная любовь, заставившая моего отца бросить первую семью и жениться на итальянке. По правде говоря, я никогда не оправдывала этот его поступок. Если бы не эти обстоятельства, нас с Дилан бы не было на этом свете. Мы были абсолютно разными. Дилан была, скажем "американкой". Я же унаследовала взрывной характер, любовь к Италии и все привычки матери.
Облокотившись на стул я погрузилась в телефон. Бесполезные, ни к чему не приводящие клацанья по разным приложениям. Но, это убивает время, так что я была довольна. Телефон разрывался от новых полученных смс. Мои приятельницы каждый выходные устраивали какой-нибудь пьяный угар, в котором моё присутствие было необходимым. Потребности идти туда не было, как и сильного желания. Но нежелание провести вечер дома, в одиночестве, перебило все мои аргументы. Радовало одно, я всё ещё не становилось ханжой с кучей кошек и пучком на голове. Я выглянула в окно. Температура на улице уже перевалила за минус, сегодня даже был небольшой снегопад. Лето было мне ближе, я любила солнце, но так же я любила снег и зимнее время. Был вечер и вся улица освещалась светом от вывесок и уличных фонарей. На дорогах как всегда были пробки. Должна признаться, я скучала по такому темпу жизни. Эштон не писал мне сегодня, я не винила его в этом. По правде говоря, я сама не стремилась выйти на контакт. После Италии я не подпускала его к себе, во всех смыслах, в каких-то моментах стала холоднее. Я думаю он понимал это, и не хранил мне верность. И впервые, за все время что мы вместе, эта мысль никак не трогала меня. Моё сердце не разрывалось на части, я не чувствовала себя обманутой. Наверное, потому что я сама была не чиста на руку. Моё внимание приковал мужчина за окном. Он вышел из своего автомобиля и направлялся к кафетерию, где я находилась. И больше я не могла оторвать взгляд, не могла пошевелиться. До боли знакомая походка, черты лица. Сейчас я хотела транспортироваться куда угодно, лишь бы  он не увидел меня.
[float=left][/float]Быстрыми шагами Дин приближался к кафетерию, а я не знала что мне делать. Сейчас он откроет дверь, войдёт и рано или поздно увидит меня. Он посмотрит на меня, но его глаза будут полны ненависти и презрения за то, что я сделала. В ту же секунду мне следовало встать и уйти в туалет, или пересесть за более дальний столик, или вообще трусливо спасаться бегством через вход для персонала. Любой вариант был шансом, что мне не придётся сталкиваться с ним лицом к лицу. Почему то я просто продолжила сидеть на месте и ждать, пока случится неизбежное. Его рука тянется к дверной ручке, моё дыхание замирает. Открывается дверь и теперь уже он стоит в помещении, моё сердце останавливается. Я всерьёз задумалась над тем, что бы залезть под стол и дождаться его ухода, но благо передумала в последний момент. Его взгляд был прикован куда-то вдаль, он не смотрел на меня. - Дин.. Я сказала его имя достаточно громко, что бы он услышал. В этот момент я не узнала собственного голоса, но похоже он узнал. Его взгляд резко переместился на меня, а у меня запотели руки. Зачем я позвала его? Что вообще за херню я творю?  Я могла поклясться, что кислород в комнате закончился. Чувство тревоги ощущалось на физическом уровне, моему волнению не было предела. И в тоже время мне так много хотелось сказать ему, так же как и ничего не говорить.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - -
Я уже стала настоящим мастером в этом деле: говорю одно — думаю о другом; притворяюсь, что слушаю, хотя на самом деле нет; изображаю спокойствие и счастье, а сама с ума схожу от злости и раздражения. Этот талант из тех, что совершенствуются с годами.
Я всегда придерживалась одной позиции: незаменимых нет. Эту истину я познала после первых своих отношений, когда мне было семнадцать лет. Я никогда не гналась за парнями и отношениями, предпочитала держать их на короткой руке. Тогда я решила попробовать, испытать это прекрасное чувство - любовь. Я думала, что люблю этого человека, хотела проводить с ним каждый день и как многие девушки представляла будущее с ним. Спустя какое-то время мы расстались, а по прошествии недели я и думать о нём забыла. Тогда то я и поняла, что этот мужчина не был последним в моей жизни, жизнь без него не остановилась. Сейчас я уже и не помню его имени. Это было забавно. Все люди с течением времени перестают переживать о любовной утрате, встречают новых спутников жизни, и так по кругу. Сколько мы с ним не виделись, чуть больше месяца? За такой промежуток времени я уже должна была убавить пыл и не испытывать никаких эмоций. Я никогда не была однолюбом по жизни, и не тратила свои нервы на переживания о расставании. Не ты первый, не ты последний. Тогда почему я смотрю на него, и моё сердце бьётся в ритме чечётки.
На протяжении этого месяца, каждый день, я представляла его лицо в своей голове. Вспоминала его взгляд и прикосновения, любые мелочи, которые я тогда не сильно ценила. Я затосковала по нему сразу же, как села в самолёт, просто сама себе в этом боялась признаться. А сейчас я вижу его перед собой, такого реального, настоящего. Он сразу же обернулся на мой голос и я заметила напряжение. Он был не таким, как в моих воспоминаниях. Он больше не смотрел на меня с обожанием, к своему удивлению, это огорчало меня. Дин продолжал стоять на месте, он только смотрела на меня. Я была расстроена, но не удивлена. Ещё секунду назад я сама хотела залезть под стол, лишь бы такой ситуации не было. На секунду мне показалось, что он хочет уйти, так и не сказав мне ни слова. Я должна признаться самой себе, я боялась этого. Он выдержал паузу, но всё-таки начал двигаться в мою сторону. С каждым его шагом он был всё ближе и ближе ко мне. Я уже начала ощущать аромат его одеколона, который я чертовски любила. А в следующую секунду я почувствовала себя так, словно получила сильную затрещину. Он сел за столик, стоящий напротив моего. Мы были достаточно близко, что бы слышать и рассматривать друг друга, но мне было мало этого. Я выдавила из себя улыбку, не могу сказать что она была неискренней. Я действительно рада видеть его, только увидев его, я поняла как сильно скучала. А потом снова затрещина. Лицо Дина выражало только презрение и недовольство, его брови были нахмурены, а в глазах не было былой нежности. Он смотрел на меня как на нежеланную гостью в его доме, и чем больше я убеждалась в этом, тем быстрее улыбка сползала с моего лица. Я никогда не входила в число девушек, которые накручивают себя по каждому поводу. Такие любят страдать, быть жертвами в любой ситуации, такие девушки мне никогда не нравились. Но сейчас только идиот не заметил бы неприязнь, которую Дин излучал. Далее я испытала чувство, несравнимое ни с одним до этого момента. Я взлетела слишком высоко и всё-таки разбилась о холодную землю. В своё время я бросила его, теперь он презирает меня за этот поступок.
Сейчас он разговаривал со мной достаточно сухим тоном, тем самым обозначаю дистанцию в нашем общении. Ещё больше меня удивил его вопрос. Непроизвольно брови поднялись вверх, а глаза округлились. - Ну, я тоже не ожидала увидеть тебя в Сиэтле. Ты тут по работе? Мысленно я дала обещание сама себе больше никогда не приходить в эту кофейню, хоть она мне и нравилась. Я не могла смотреть на него, поэтому выбрала одну точку на столе и смотрела на неё. Мне не стоило обижаться на Дина и винить его. У нас была простая интрижка, которая затянулась на год, но после моего ухода он выкинул меня из своей головы. По сути, он поступил правильно, из нас двоих я предала его первая. В голове промелькнула старая мысль: незаменимых нет. Это было иронично, потому что я стала жертвой собственных принципов. Я не хотела кидаться громкими заявлениями, я не знала какие у меня чувства к Дину, но спустя месяц я не забыла его. Мало того, наше расставание принесло мне много боли. Неужели, он был незаменим для меня? В то время, как меня он уже вычеркнул. Я действительно не виню его в этом, с какой-то стороны я даже понимаю его. Но почему мысль о том, что все наши отношения были для него лёгкой интрижкой, так ранила меня? - Я живу тут недалеко, решила зайти, выпить кофе. В первые, за все наши отношения с Дином, я не знала что сказать ему. Мой мозг отключился в ту же секунду, как я встретила его презирающий взгляд. Как я должна была вести себя в такой ситуации? Я решила не показывать своих эмоций, играть по его правилам и делать вид что нас ничего не связывает. Наверное, именно так Дин и думал, но почему то я думала совершенно по другому.
Проблема в том, что я всеми правдами и неправдами не хотела осознавать простую истину. Мы и правда были никем друг для друга, нас не связывало ничего. Что я знала о Дине? Он крутился в ресторанном бизнесе, владеет рестораном, ему тридцать лет. Абсурдность ситуации была большая, потому что ни одна порядочная девушка в здравом уме не закрутит роман с незнакомцем. Моя самооценка упала ниже плинтуса, я всё ещё боялась смотреть в его глаза. - Как у тебя дела? Я буду честной, я не хотела такого общения. Делать вид что мы старые знакомые, которых ничего не связывает. Я не была готова к такой игре, только не с ним. Он последний человек, с которым я хотела притворяться. Ещё один парадокс, потому что на протяжении всех наших отношения я только и делала, что притворялась. Я притворялась свободной девушкой, которую в Америке не ждал её парень. Притворялась, что не воспринимаю Дина всерьёз. Сколько же дров я наломала? Меня действительно интересовало, как поживает Дин. Я хотела знать, всё ли хорошо у него, без меня.. И снова я подловила себя на эгоистичности, потому что я не хотела, что бы без меня у Дина всё было хорошо. Когда же я закончу врать самой себе?Я сохраняла расслабленную позу и почти умиротворённое выражение лица. Сейчас я старалась изо всех сил показать, что я воспринимаю его только как знакомого.

Now you've got to breathe
It's only where your feet fell
People so cool
Somebody wants you
A lover come back
▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼  ▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼  ▲   ▼   ▲   ▼   ▲   ▼

Жаркое лето, Флоренция. В тот день я отправилась на местную экскурсию, посмотреть на достопримечательности и узнать больше нового о родном городе. Я прожила большую часть своей жизни в Америке, но никогда не переставала любить Италию. Я всегда гордилась своими корнями. В тот день я была раздражена из-за мелкого спора с сестрой, мне хотелось одиноко поглазеть на город, а потом остаток вечера провести в номере. На тот момент и Дилан жили в гостинице и пробыли в Италии четыре дня. К сожалению с самого начала экскурсии всё пошло не так, как я хотела, что ещё больше раздражало меня. А причиной моего раздражения был мужчина, который на протяжении всего маршрута был вынужден сопровождать меня. Это был Дин. Я помню, как впервые увидела его, и честно говоря, дальше не было ничего кроме открытой неприязни. Весь день мы бросались друг в друга колкие замечания, ну и куда же без сарказма. Тем не менее я всё-таки признавала его сексуальность, за такими как он обычно бегает табун девушек. Наша с ним встреча сегодня напоминала мне день знакомства, сейчас мы вели себя как чужие друг другу люди, как и в тот день.
Сейчас я пыталась придать хоть какой-то смысл наших отношениям с Дином. Мы никогда не обсуждали что будет после того, как придёт время ему или мне покинуть Италию. Мы никогда не признавались друг другу в любви и не рассказывали о себе любые факты. Это не было договором, просто для нас двоих было удобно не задавать вопросы. Только сейчас я узнала, что Дин так же как и я жил в Сиэтле. Я буду честной, я была рада это услышать. Он никуда не уедет, он будет здесь. Мы будем ходить по одним и тем же улицам, посещать одни и те же заведения. К сожалению, не вместе. Идея того, что я любила его, возмущала меня. Я не могла любить человека, а котором толком ничего не знала. Я не могла любить его, потому что я была в отношениях. Может, я просто не хотела признаваться себе в любви к нему, потому что это было страшно. Впервые я могла ощутить неизвестный мне страх быть отвергнутой. Дин был для меня неизвестностью, которая пугала и притягивала одновременно. Он так же открыл мои новые качества, открыл меня с другой страны, причём для самой меня. Я никогда не могла подумать, что смогу изменить Эштону. Ещё я никогда бы не спала с человеком, которого я не знаю. К сожалению, Дин убрал слово "никогда". Жалею ли я обо всём, что случилось в Италии? Нет и именно это пугало меня.
[float=left][/float]Увидеться с ним сейчас было не очень хорошей идеей. Мне стоило уйти до того, как Дин вошёл, как я и хотела сделать. Я испытала достаточно чувства вины, стыда и я достаточно скучала по нему. Больше я не хотела этого. Он вёл себя более расслаблено, но это не было связанно с каким-то нежным чувством ко мне. Я всё ещё видела перед собой его лицо, которое выражало полное безразличие. И я всё ещё слышала этот сухой, ничего не выражающий тон его голоса. А мне, кстати, было всё так же не комфортно сидеть тут и вести с ним эту обыденную беседу. Я не могла быть близка с ним так, как в Италии. Не могла уткнуться ему в плечо, обнять за шею. И это волновало меня, причиняло мне боль. - Ты не говорил мне, что тоже живёшь в Сиэтле... Я решила не продолжать эту реплику, потому что услышала свой собственный осуждающий тон. Мне не за что его осуждать или в чём-то винить. Это я сожгла все мосты, оборвала всякие возможности вернуться. - Я живу через квартал, десять минут отсюда на машине. Я пыталась быть дружелюбной, пыталась сама для себя не трогать больные места. Всё это было странно. Мы с ним никогда не будем просто друзьями, по крайней мере я точно не хочу этого. Я не смогу смотреть на него, и не испытывать острой потребности прижаться к нему всем телом. Обсуждать его личную жизнь с другой девушкой, давать советы и веселить, когда ему грустно. - Ты большой молодец вообще-то. Я рада, что у тебя всё хорошо. Я втягиваю в себя как можно больше воздуха, в горле пересохло. Что мне ещё сказать ему? Чего бы он хотел в этот момент? Хочет ли он что-то вообще? Я больше не буду врать сама себе. Хочу ли я видеть Дина каждый день? Просыпаться и засыпать с ним, жить так, как мы жили в Италии. Да, я хотела этого. Глупая, глупая Венера. Я была уверенна на все семьдесят процентов, что после моего отъезда в Сиэтл, Дин просто удалил меня из записной книжки своего телефона, без всяких сожалений.
В конце концов, я и он, мы являемся взрослыми людьми. Мы не должна вести себя как подростки, чьи гормоны и собственное эго не позволяют им выражать свои чувства. Меньше всего в этой жизни я хочу быть обманщицей, хотя наверное, именно ей я и стала. Но с ним я хочу быть честной, оставить все игры. Я взяла свою сумку и пересела за его стол. Я не могла понять, как мне сделать это. Что надо сказать ему, что бы чувство вины и потери оставило меня? Дилан всегда называла меня острой на язык, и именно такой я и была. Со мной невозможно было спорить, я всегда находила веские доводы. Я никогда не лезла в карман за словом, а сейчас я сидела напротив Дина, и не могла подобрать нужных слов. Вообще-то, я собираюсь попрощаться с ним. Я больше не хочу таких неожиданных встреч, потому что они делают мне больно. Он не тоскует по мне, в его глазах я не вижу желания поцеловать меня. Сегодня ночью я не сомкну глаз, это точно. - Я была очень рада видеть тебя, снова. Может, мы ещё встретимся. Я нагло врала, я не хотела больше никаких встреч. - Прости меня, что поступила так с тобой. Я должна была попрощаться тогда. Мой голос был натянут как струна и в любое время я могла сорваться. В его выражении лица что-то поменялось, как только я затронула эту тему. К сожалению, я не могла понять, что он чувствует сейчас. - Я хочу быть честной сейчас, и призываю тебя к этому. Я скучала по тебе. Я больше не могла говорить. Я должна признаться, я надеялась на взаимность, но не верила по настоящему, что Дин ответит мне тем же.
[float=right][/float]Возможно, не не стоило говорить этих слов. Я не исключаю возможности его полного безразличия, по отношению ко мне. Местная обстановка кафетерия больше не радовала меня, она не казалось мне уютной. Это место, куда я никогда не приду. Я не знала как положить руки, как сесть поудобней. В итоге я начала мять салфетку в руках, что со стороны не придавало мне уверенности. Я не хотела смотреть на него, я уставилась в окно и притворялось, что сейчас мне интересно наблюдать за окружающими. - Дин, я должна уйти. Мне нужно домой, ещё куча работы, да и тебя не буду задерживать. Лихорадочно я схватила сумку и готовилась покинуть его. Я уже говорила, что не умею прощаться с людьми. Но этот вечер был провалом всей моей жизни.

Мысли в моей голове начали путаться, действия стали глупыми и необдуманными. Я дала волю своим эмоциям, чего делать не стоило. Было плохой идеей признаваться в том, что каждый день я тосковала по этому мужчине. Я беру стаканчик с кофе, он еле теплый, но на вкус приятный. Я всегда была жутким кофеманом, не ограничивалась пяти стаканами кофе в день. Положение, в котором я находилась сейчас было моей расплатой, я понимала это. Расплатой за то, что изменила своему парню, за то, что сбежала на год. В целом я была пугливой дурой, которая сначала что-то делает, а потом думает. Именно за это я сейчас несла наказание. Я сказала Дину что скучаю, его молчание в ответ очень ранило меня. Если честно, я вообще не думаю что он слушал меня. Дин сейчас был далеко в своих мыслях, это наводило меня на разные мысли. В своей голове я выдвигала любые теории, кидалась из крайности в крайность. Он вспоминал наш совместный год? Вспоминал, как хорошо нам было вместе, а сейчас думал как всё вернуть? Нет, скорее всего он просто обдумывает, как побыстрее закончить нашу встречу без ещё большей неловкости.
[float=left][/float]- Я просто не хочу отвлекать тебя от твоих дел, не знаю, чем ты обычно занимаешься. Я старалась напомнить себе, что заслужила такое его отношение. И что я, всё ещё не свободная девушка. Я поражала саму себя, так как вспомнила об этом только сейчас, да и если честно, не придала этому должного значения. Мой мозг требовал чёткого расположения фактов. Я была несвободна, сбежала на год в Италию, сейчас передо мной сидит он, парень, с которым я занималась сексом, невзирая на все моральные ценности. Тогда я сбежала поджав хвост, а сейчас мы сидим как старые знакомые. В эту секунду я испытала ужасный стыд за саму себя, серьёзно, я ещё никогда так себя не стыдилась. Почему тогда я так реагирую на мужчину, с которым был просто секс? Всё моё естество кричало мне, что это был не просто секс, что я никогда не рассматривала Дина как лёгкую интрижку. А я очень часто просто посылала эти мысли куда подальше, я не могла позволить себе признать, что Дин не просто увлечение.
От удивления я неосознанно подняла брови вверх и расширила глаза, я и правда искренни удивилась. Он скучал по мне, даже несмотря на то, что я его бросила. И он признался мне в этом. И снова я реагирую неправильно, потому что тот факт, что этот мужчина всё ещё скучал по мне, как будто делал меня свободной девушкой. Нет, я всё ещё была в отношениях. До этого момента мои руки бесцельно лежали на коленках. Никто не видит, но я лихорадочно теребила край ткани на своём платье. Я нервничала, чертовски нервничала. - Ты знаешь, это удивляет меня, учитывая, что мы даже не попрощались. Что я делаю? Не нужно сейчас подливать масло в огонь и напоминать ему о том, какая я мерзкая. Прошло уже достаточно времени, но я не забыла его. Я предпочитала не вспоминать, как поступила с ним. Чувство стыда и сожаление были слишком неподъёмными. Вместо этого, я вспоминала о наших хороших моментах. Прогулки, ужины перетекающие в завтраки. Почему я никак не могла забыть моменты, когда его губы жадно впивались в мои? Когда каждая клеточка моего тела реагировала на его прикосновения так остро, будто в меня тыкали иголками. Сейчас мы сидели друг против друга, за круглым столиком в уютном кафетерии. Я не хотела признавать этого, но сейчас я предпочла бы быть под этим мужчиной, на столе, в его квартире. Я не заметила, как начала просто пялиться на Дина. К сожалению, он это заметил. Дин сидит напротив меня, такой спокойный, совершенно не догадывается о моих мыслях. Ему всё равно, вероятнее всего, он просто проявлял вежливость. Но мне было плевать. Меня раздражал его спокойный вид и тон голоса. Мой телефон завибрировал в сумке, я решила пропустить звонок, меня раздражал даже мой телефон. Его руки спокойно лежали на столе, мне же хотелось быть прижатой этими руками к стене. Это тоже чертовски бесило.
[float=right][/float]Моё внимание привлекла его заинтересованность, когда я сказала, что собираюсь уходить. Я не вынимала ключи от машины из сумки, Дин не видел их, и не мог знать что я на машине. Он решил благородно довезти меня до дома, ведь за окном был зимний вечер. - Я живу в паре кварталов отсюда, забавно, что ты тоже недалеко. Это был ещё один факт, который вызывал удивление. Карма может быть меньшей стервой? Мы встречались фактически на "птичьих правах". Любая другая пара никогда больше не пересеклась бы, но это же я. Моя пятая точка всегда выбирает трудный путь. В итоге мы ходили в один кафетерий, жили недалеко друг от друга. Я не смогла сдержать ухмылку. - Дин, я живу не так далеко, я могу добраться до дома сама. Да и тебя ждут дела, я думаю тебе не стоить тратить время на меня... Я сейчас говорила о поездке до дома? Не думаю. Чёрт, моё настроение прыгало снизу вверх и обратно, я обычно не была такой. Я не должна была соглашаться, я была не свободной девушкой, ничем хорошим это не кончиться. Или, я просто накручиваю себя? Какого чёрта, в конце концов, я больше не увижу его. Сомневаюсь, что он ещё придёт в это место. Я встала и накинула свою куртку. Не важно, правильно я поступаю или нет. Я хотела провести ещё немного времени с этим мужчиной. - Не сиди, твои документы не могут ждать, не так ли? Я улыбнулась, увидев его выражение лица. Секунду назад я отказывалась, теперь же сама подгоняла его. Я даже пожалела его, ведь сама бы не стала терпеть такие перепады настроения. На контрасте с тёплым помещением, как только я вышла на улицу, я поняла что погода была не теплой. До машины мы с Дином шли молча, лично я не хотела открывать рот при таком холодном ветре. Сев на переднее сиденье я машинально окинула взглядом салон машины. В салоне своей машины я всегда хранила фотографию с сестрами и Эштоном. После моей поездки в Италии, фотографии с Эштоном не осталось. Хранить фотографии в машине было не самой умной идеей, но мне нравилось это. К своему удовлетворению я не увидела в машине Дина фотографий с женщинами, или даже намёка на женщин.

● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

Всю дорогу мы провели в тишине, на секунду это даже показалось неловким. Боковым зрением я наблюдала за ним, за его плавными движениями, стилем вождения. Его лицо было сосредоточенным, плечи напряженными. При этом машина плавно передвигалась по дороге, перестраиваясь из ряда в ряд. Безусловно, его можно было назвать хорошим водителем. Он не соврал и уже через пятнадцать минут мы припарковались возле дома. Я, конечно же, не забыла про себя отметить тот факт, что их дома действительно были достаточно недалеко. Карма стерва, какой раз сегодня я убеждаюсь в этом.
Я не знала, как вести себя сейчас. С одной стороны я понимала, что оставаться с этим мужчиной наедине было не самым правильным решением. С другой стороны мне было любопытно посмотреть, как живёт Дин и главное с кем. Когда я начинала думать об этом, я чувствовала себя ещё более не комфортно. Как будто я впервые остаюсь с мужчиной наедине, я почувствовала сильное смущение. В моей жизни было не много мужчин, но никогда я не испытывала смущения, с одной стороны мне нравился тот факт, что именно Дин открыт во мне новые качества. И продолжает открывать. Я принята его приглашение, хотя стоило отказаться. Сейчас я накручивала себя ещё больше, чем прежде. Куда делась Венера, которая никогда не поедает свои принципы? А потом я посмотрела на него, мои сомнения разом улетучились.
Мне понравилось то, что я увидела, когда мы вошли внутрь. Внутри дом был обставлен идеально, по моему мнению. Минимум бесполезного хлама, стильная мебель, наверное он заплатил не мало денег дизайнеру. Даже в этом наши с ним взгляды были похожи, моя квартира была примерно такой же. У каждой вещи было своё место, никакой лишней мишуры и дешёвых интерьерных статуэток. - У тебя очень хороший дом, не нравится обстановка. Меня очень обрадовал тот факт, что помимо Дина здесь никто не жил, особенно женского пола. Я сняла свою куртку и принялась разглядывать внутреннюю обстановку. По правде говоря, я не знала куда себя деть. С ним я никогда не ощущала неловкости, но всё бывает в первый раз. Я больше не могу вести себя с ним так, как раньше. Я лишилась этого, когда бросила его в Италии. Я не собиралась жалеть об этом всю жизнь, но все эти мысли не давали мне покоя каждый день. Сколько времени должно пройти, что бы я перестала смотреть на него и испытывать всю эту гамму чувств? Когда уже я смогу начать жизнь с чистого листа, в очередной раз кстати. Сам Дин по моему мнению не испытывал никакого смущения, даже наоборот, кажется, его забавляла вся ситуация. Он вёл себя непринуждённо, может быть он хотел выразить гостеприимство. - Я бы с радостью чего-нибудь выпила, чай подойдёт, спасибо. Моя помощь ему не требовалась, так что я просто осталась сидеть на диване в гостиной.  Может, я задерживала его, может мне стоило остаться в машине? Несмотря на неловкость ситуации, я наслаждалась этим моментом. Я поняла, что очень сильно скучаю по нему только тогда, когда увидела его снова. Радовал и тот факт, что Дин не осыпал меня проклятьями за мой поступок, он перешагнул через это. Либо он слишком рад встрече со мной, либо его не сильно зацепило расставание со мной. Надейся на лучшее, но ожидай худшего. Именно такую позиция я выбрала. Он вошёл в комнату с чашкой чая для меня, я же почувствовала сильную необходимость сократить расстояние между нами. Я жадно ловила каждый его взгляд, сама не понимая почему. С одной стороны мне не нравилась такая сильная привязанность к нему, по многим причинам. Как минимум это было не правильно, ведь я всё ещё была с Эштоном, само моё нахождение в доме Дина было неправильным. Но больше всего я боялась в итоге остаться одна с разбитым сердцем и грузом сожаления. Правильней было сказать, что неизвестность и непредсказуемость Дина пугали меня, но и привлекали тоже. В этом все девушки, что ещё сказать.
В следующую секунду чашка с чаем полетела на меня, полностью испачкав одежду. Я вскочила от испуга, но через секунду поняла что вода была не достаточно горячей, что бы обжечь меня. Я посмотрела на Дина, который так же как я и был мокрым и липким. Это вызвало у меня смех, его попытка быть гостеприимным провалилась. - Я в порядке, это просто одежда, ничего страшного. Перспектива оказаться голой не привлекала меня, но он не стал слушать мои возражения. Впрочем, так было всегда, последнее слово всегда оставалось за этим мужчиной. Он взял меня за руку и повёл наверх, это стало забавлять меня ещё больше. - Я готова поспорить, ты специально это сделал. Я смеялась, даже не понимая что моя шутка на самом деле была правдой. - Тебе нужно отвезти документы, я думаю нет ничего страшного в том, что я доберусь до дома в таком виде. Тем более ты отвезёшь меня. Я говорила абсолютно правильные вещи, но противоречила сама себе. В глубине я понимала, что это всё игра. И я хотела играть по его правилам, поэтому приняла рубашку. - Не надо делать вид, что ты никогда не любил мои формы. Я подмигнула ему и направилась в ванну.
Зайдя в ванну я посмотрела в зеркало и выдохнула, мне явно требовалось подумать над своими действиями. Мои щёки были пунцовыми, глаза расширены, одежда вся промокшая. Мне не стоило находиться здесь, заигрывать с ним, вообще не стоило сегодня выходить из дома. Избавившись от одежды я зашла в душевую кабину и испытала облегчение. Моя кожа и правда была липкой, из-за чего я испытывала дискомфорт. Идея с душем показалась мне не самой плохой. Я окончательно запуталась в своих эмоциях, в таких ситуациях я ещё не бывала. Когда я выйду из душа я попрощаюсь с ним и не буду задерживаться ни секунду здесь. Это было не правильно по отношению к самой себе, ведь я целых два месяца твердила себе о том, что этот мужчина просто прожитая интрижка. И ничего больше. Стоит взять себя в руки, отбросить вопрос желания. Чего я хотела? Я хотела понять Дина, его отношение ко мне. Пока что всё было размытым и сложным, что было не привычно для нас с ним. Я чувствовала острое желание объясниться с ним, но он не спрашивал меня. Я молчала, он тоже, мы просто закрыли глаза на происходящее и решили играть в игры. Я вздрогнула от неожиданности когда услышала, что дверь открылась. По моему телу сразу пробежали мурашки, хотя воды в душе была теплая. Обернувшись, через стеклянную дверь я увидела его. А потом он открыл душевую дверь и я поняла, что пропала.
[float=left][/float]Сейчас я должна выгнать его, закатить истерику и читать ему лекции о моём оскорблённом чувстве достоинства. Я должна поставить жирную точку, оттолкнуть его. Так нужно поступить, так будет правильней всего. Но я продолжала стоять и смотреть на него. От возбуждения моё дыхание стало учащённым, а губы приоткрылись. Я не прогоняла его, но продолжала бездействовать. Он так же выжидал, оценивал мою реакцию на происходящее. Время начало замедляться, а я не могла перестать смотреть на него. Непроизвольно я начала отдаляться от него, делая медленные шаги назад, пока не уперлась в стену. Он же был всё ближе и ближе ко мне. Все мои нервы были сейчас оголены, я находилась в какой-то эйфории от всего происходящего. Где-то внутри я ожидала такой исход событий, возможно даже надеялась. Когда расстояние между ними сократилось до непозволительного, Дин нагнулся и начал целовать мою шею, параллельно шепча мне, как скучал. За всё это время в впервые выдохнула, а когда его губы коснулись мое кожи я почувствовала огромное облегчение. Сердце было готово готово выпрыгнуть из груди, возбуждение полностью окатило меня. Его запах сводил с ума, как и то, что сейчас я была прижата к нему. Голая. Я решила ничего не отвечать ему, неуверенна, что сейчас смогла бы связать слова в цельное предложение. Обняв его за шею, я начала целовать его шею, постепенно поднимаясь выше, до губ. Затем я жадно впилась в его губы, испытывая облегчение и эйфорию. Мы прижались друг к другу, чувствую каждую клеточку тела, я наслаждалась этим моментом. Остатки совести полностью улетучились, когда я почувствовала его твёрдый член, упирающийся в меня через трусы. Я окончательно потеряла рассудок, и начала стягивать с него мокрое бельё. Это было неправильно, позже я буду жалеть об этом, но сейчас мне всё равно.