As my train rolls down the East coast,
I wonder how you'll keep warm.
It's too late to cry, too broken to move on.

  Как часто люди совершают необдуманные поступки, перечеркивающие всю их жизнь? Я никогда не отличалась тем, что не умела подумать головой, всегда взвешивала все «за» и «против», да и моя репутация это подтверждает. Не буду кривить душой, если скажу, что моя репутация практически абсолютно идеальная. Ну, если не считать пару раз, когда я перепила на вечеринке у одноклассников или была поймана в чужом бассейне, купающийся без спроса. С каждым бывает, я не лучше, но я всегда умела разграничивать границы дозволенного, держать себя в руках и не переходить ту заветную «грань», о которой все говорят. Но где именно заканчивается эта грань? Одинакова ли она для всех и живут ли люди вообще, если не переступают её? Сейчас, анализируя всю свою жизнь, можно сказать, что я превратила её в один большой день сурка, повторяющийся уже несколько лет подряд. Одни и те же люди, одни тусы, одна компания, занятия чирлидеров каждый день после занятий, пятничные посиделки у Клэр, а дом Эддисонов стал моим вторым домом. Джо был в каждом дне, не пропуская ни одного события из моей жизни, но я не могла на это жаловаться, так как если бы не он, то я бы не была той, кем сейчас являюсь. Каждый человек из нашей компании играет большую роль в моей жизни, просто всё стало настолько привычным, я не представляла, что нам придётся расстаться, но выпускной не за горами, а точнее, сегодня. Ужасный день, ребят. Куча пустых хлопотов и нервов на ровном месте. А для чего? Для того, чтобы все встретились, напились, выбрали короля и королеву бала, а после мы больше не увидимся. Даю голову на отсечение, что и половину из тех, с кем я училась, я больше не увижу, либо произойдёт это не скоро. Гарвард, знаете ли, далеко, а приезжать в Сиэтл в свете последних событий я просто не хочу, да мне и не к кому. Родители смогут приехать и сами, а остальные..
[float=left][/float]
С раздражением откидываю букет бардовых роз, подаренных загадочным мистером икс, хотя я была почти на все сто процентов уверена, что этот супер-презент мне прислал тот неудачник Хантер из параллельного класса. Он до сих пор не сдаётся, как узнал,
что я теперь без парня и мне не с кем идти на выпускной. Лучше быть одной, чем с кем попало. Разрыв с Джо произошёл всего два месяца назад, а чувство, будто в другой жизни, потому что всё, что сейчас меня окружает, можно назвать хаосом высшей степени. Я привыкла всегда всё контролировать, умела быть всегда на один шаг впереди других, и никто не мог скинуть меня с пьедестала, пока я не столкнулась с Адамом. Нет, мы с ним, конечно, уже сто лет знакомы, но я всегда старалась держаться от него подальше, да и всё наше общение – это взаимные шутки, море сарказма и унижения. Нельзя просто так взять и не пошутить надо мной, как говорил парень. В этот раз мы «пошутили» оба.
  Вспоминая события той ночи, я вновь закрываю лицо руками, будто стараясь избавиться от воспоминаний. Как я могла так поступить с Джо? И как Адам, даже будучи в нетрезвом состоянии не вспомнил о брате? Поражает то, что я ни секунды не сомневалась. В тот момент мне казалось, что всё так естественно, что именно так и должно было быть. Адам всегда был для меня тем, чьи поступки и действия я понять просто не могла. То полная уверенность в том, что он ко мне относится хорошо и нас с ним связывает годовая история, то, наоборот, он всем своим видом пытался показать, что я для него никто, что я тупая и пытался высмеять каждое моё действие. Все ребята, кто видел вместе, говорили, что мы скачем то к любви, то к ненависти. Но были ли мы хоть когда-то друзьями? При условии, что я вообще не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, то, скорее всего нет, чем да. Ни брат, ни сват, ни муж, никто. Вновь нервно вздыхаю и крепко сжимаю кулаки. Так сложилось, что вместе того, чтобы идти на выпускной со своим молодым человеком, я иду на него со своей подругой и её парнем. Они взяли меня из жалости, я уверена. Клэр знала лишь о том, что я рассталась с Джо и что я не согласилась идти с кем-то другим. Сама мысль пойти на выпускной с кем-то, чьё имя для меня было не больше, чем набор букв, а нас с ним ничего никогда не связывало, вызывает у меня отвращение.
  Вот так раз и все твои планы рушатся. Ещё три месяца назад я была уверена абсолютно во всём, что будет дальше в моей жизни. Мы с Джо должны были поступать в один университет, не расставаясь и после школы. Да мы и не представляли, как это – жить друг без друга. Просто потому что всё, что меня с ним связывало, стало настолько привычным. Но в какой-то мир я поняла, что всё потеряла. В тот ли миг, когда решила отправить документы в Гарвард, а не Принстон? Или в тот, когда надевала утром платье, вставая с кровати, в которой ещё мирно спал Адам, немного посапывая? Он стал первым. Тот человек, о котором я сотню раз отзывалась далеко не положительно, который доводил меня до нервных приступов. И удавалось это делать только ему, с другими я была максимально сдержанна. Вот серьёзно, любой, ко пытался довести меня, это просто ребёнок, по сравнению с Адамом. Он меня так натренировал быть абсолютно невозмутимой и уметь найти ответ на абсолютно любую шутку/подкол, что меня уже ничего не сможет поставить в тупик. Могу да это даже спасибо сказать. А после эта ночь. Как это случилось и почему я не остановилась? Я же знаю его. Я знаю, что девушка ему не нужна, что все его отношения чаще всего заканчивались спустя пару ночей, он лишь развлекался, но никогда не позволял достучаться до его сердца. К тому же, я была не в его вкусе. Всё школьное время я никогда не замечала, чтобы он хоть раз засматривался на меня, значит, в ту ночь ему было не важно, что это, было важно, что ему просто кто-то даст. От этого становилось ещё более тошно. Ведь как-никак, но я была уверена, что не было той девушкой, с которой он поступит так же, как и с другими. Да, мы не были супер-друзьями, мы не устраивали милые вечера за просмотром комедий. Нет, такие вечера были, только с нами был ещё Джо. Но почти никогда мы не были один на один. Я отыгрывала роль недотроги столько лет, считала, что ещё не готова, и проиграла. Один щелчок пальцев – и всё, больше нет ничего, что было раньше.
  Не могу заставить себя выйти из комнаты и спуститься вниз, вопреки тому, что машина уже подъехала, а ребята ждут. Помимо [float=left][/float]
Клэр и Джейка, в машине ещё сидел их друг Ник, насколько я поняла. значит, мы зайдём все вместе и это будет смотреться, будто я с тем парнем, а не с подругой. Замечательно. Если память меня не подводила, то этот Ник был далеко не любимчиком братьев Эддисон. Последний раз кидаю взгляд на своё отражение в зеркале – единственное, чем я сегодня была довольна. Платье было подобрано идеально, как и причёска. Вроде бы ничего особенного, но смотрелась я максимально женственно и изящно. Я просто не мгла себе позволить выглядеть сегодня плохо, просто ради самой же себя. Уверенности и так не было ни в чём в свете последних событий, а так хотя бы внешний вид не подвёл. Приезжаем мы быстро, я всю дорогу предпочитаю молчать, не поддерживая разговор, ребята удостоились лишь парой улыбок. Очень щедро, знаю.
  Из головы не выходит Адам. Мы так и не виделись с того момента, я старалась не пересекаться, да и откровенно избегала его. к тому же, я не знала, рассказал ли он брату. Они же двойняшки, очень близки и это логично, если Адам поделился. Хотя, как? «Джо, прости, я тут с твоей бывшей переспал, а она ещё и девственницей оказалась». Жесть. Меня аж передёрнуло. Как мне вести себя сегодня? Поздороваться и мило общаться или пройти мимо, сделав вид, что не заметила. Ну да, не замечала в течение всего выпускного, это же так реально. Осмотревшись по сторонам, я не увидела ни Джо, ни Адама. И слава Богу. Скорее всего, они уже внутри, ибо мы с ребятами прилично опоздали, почти на полчаса. Повсюду слышится смех, из зала звучит громкая музыка, это немного меня приободряет, как и та мысль, что весь этот ад закончится после выпускной ночи. Я же не натворю в этот раз ошибок? С этой мыслью я делаю глоток пунша, который мне дала знакомая на входе. Сотню раз здороваюсь, пока иду ко входу, все слишком счастливые. Как и я. Внешне. Я и намёка не подаю, что внутри меня сейчас всё переворачивается от страха и хочется бежать как можно дальше от этого места. –О, Одри, а Джо с Адамом внутри уже,- вот и та заветная фраза, после которой моё сердце пропускает пару ударов, а улыбка на секунду спадает с лица, но чуть крепче сжимая кулаки, я вновь натягиваю улыбку и киваю, [float=right][/float]
мол «да, я знаю».
  Выпиваю пунш залпом перед входом в сам зал. Фух, кто-то явно переборщил с дешевым пойлом. Слишком крепко и чертовски невкусно. Сразу же вспоминаю вино, которое мы постоянно пили с ребятами. наверное, они что-то принесли с собой, кстати. Внутри все вовсю танцуют, Клэр тянет нас в сторону закусок и пунша, настаивая, что мы ещё недостаточно выпили. Мы не в той кондиции, грубо говоря. Я иду за ними, они меня чуть опережают, а я слишком поздно замечаю до боли знакомый силуэт у столов с пуншем. Адам. Чёрт. Хочу свернуть, но слишком поздно, он меня увидел. Я замираю на месте на секунду. Или больше? –Привет,- всё, что получается выдавить из себя. Затем вновь беру пунш и делаю два глотка. Ещё крепче, чем в предыдущем стакане. –Господи, ну это просто невозможно пить, ребят,- искренне возмущаюсь я, потому что это ад какой-то. –Какие мы нежные,- комментирует Клэр, на что я отвечаю саркастической улыбкой. Стараюсь не смотреть на Адама, хотя его взгляд прожигает мне каждую клеточку тела. Господи, почему же так неловко то. Действительно, Одри, почему же? –Пойду поищу тех, кто взял что-нибудь с собой, не скучайте,- резко разворачиваюсь и иду к выходу. Я и правда хочу найти кого-то с нормальным алкоголем. А то, что я просто хотела сбежать подальше от Адама – опустим и не обратим внимание.

so give me love and all your hate
tell me lies in fifty shades
lay me down for a while
get lost in the grey
     

  Что делать, если чудовищная ошибка всей жизни не приносит мне сейчас никаких сожалений? Что, если я хотела эту ошибку? А если всё, что я делаю – сплошная ошибка, а то, что было с Адамом, это единственно правильное решение, которое я приняла за последние семнадцать лет жизни. Все мы чему-то учимся, и каждая ситуация приносит нам определённый опыт и да, ночь с Адамом стала моим крестом. Но это мой крест, и я буду нести его с гордостью и достоинством. Мы ведь на то и люди, чтобы наступать, даже прыгать на грабли, которые принесут нам вред. Или я чего-то не понимаю? Я никогда не хотела учиться на чужих ошибках, хоть мама всегда именно и советовала делать. Она советует мне, сёстрам и брату всегда учиться на чужих ошибках, уметь анализировать и делать выводы, но ведь она может так рассуждать в силу своего возраста и собственного опыта. А я знаю, что в своё время она набила своих шишек, а не смотрела на чужие. Вот и я так же, хотя судя по брату, он принял совет и благополучно им пользуется, в отличие от меня и Венеры, ну а о младшей сестрёнке пока что не может идти и речи, она слишком мала [перешла в шестой класс] и у неё только впереди все эти «недоразумения».
  Недоразумение. Вот как, наверное, думает Адам про то, что случилось. Мне не должно быть до этого дела, как и до того, что он ко мне чувствует и важна ли я ему хоть каплю, потому что я знаю, что нет. Нет ни одной девушки, сумевшей завладеть его внимание больше, чем на одну ночь и это меня медленно и верно убивало. Я стала одной из них, из тех глупых девушек, над которыми всегда усмехалась. Каждый раз, когда очередная девушка шла с ним на свидание, я заранее знала, как и вся наша компания, что ничего серьёзного не будет и поэтому никогда не переживала. Да я и не должна была переживать, ведь у меня был Джо. Так почему же сейчас, смотря на то, как Адам на этом чертовом выпускном балу смеётся с какой-то дамой сомнительной репутации [девушка нормальная, на самом деле, я просто всё гиперболизирую, не в силах воспринимать реальность верно], мои кулаки сами собой сжимаются, и я не в силах себя контролировать? Но гордость не позволяла показать какую-либо эмоцию, да я и не имела на это ни малейшего права, хотя бы ради Джо.
  Представляете, если бы вы оказались на его месте? Хотели бы вы знать правду о том, что девушка, которую вы любили, по правде любили, это не пустое слово, переспала с вашим братом-двойняшкой? Зачем Адам это сделал? Чувствовал ли он хоть что-то или это всё ради мимолётного ощущения близости с девушкой? Все знали, насколько я неприступна, но никогда не поднимали эту тему из уважения, считая, что это всё исключительно мой выбор и что всему своё время. Мы обсуждали тему невинности напрямую только с Джо, и он был абсолютно не против того, что время ещё не наступило. И я правда так думала, игнорируя то, что в своём возрасте это ненормально, к тому же, если у тебя есть парень, с которым вы встречаетесь больше года. Ещё труднее принять тот факт, что в ту ночь с Адамом – это было то, что мне нужно, я хотела быть с ним и не подумала о Джо ни на секунду. Слова суки, знаю, но лучше признать правду, чем увиливать и как-то стараться оправдать себя. Я просто подтвердила то, о чём давно подозревала, но всегда блокировала любую мысль об этом. Я была неравнодушна к Адаму, и я даже не помню, когда всё началось. Тогда ли, когда мы с ним сидели вдвоём в их доме в гостиной и обсуждали фильмы Вуди Аллена? Или тогда, когда мы всей компанией ездили в загородный дом на одной машине, была очередь Адама вести машину, была ночь и я села вперёд, чтобы ему было не скучно одному? Все спали, и я отчётливо помню, как переживала, что он может начать засыпать, так как все были уставшие и он не исключение. Прав у меня не было, так что общение – это всё, чем я могла помочь. Да хотя знаете, даже если бы у меня были права, братья Эддисоны никогда бы не дали мне в руки руль, это как дать обезьяне гранату. Джо однажды пытался научить меня водить, а он у нас парень более-менее терпеливый, так вот, даже он сдался спустя двадцать минут. Я могу вспомнить сотню ситуаций с Адамом, когда рождались эти чувства, они возрастали постепенной, будто бы кирпичик за кирпичиком, мы строили то, что в итоге имеем. Строила я, а он не факт, что вспомнит хоть одну ситуацию. Я поняла, что дело нечисто, что он мне важен не только, как друг тогда, когда осознала, что знаю, какой чай он любит и нужно ли добавлять сахар, когда я на автомате, идя в магазин, покупала то, что любит Адам, а затем шла и брала то, что любит Джо, но, благо, вкусы у них схожи. Это мелочи, но из мелочей и складывается единая картина, раскрывающая реальную картину, какой она была.
  Это эгоистично по отношению ко всем нам, ко всей компании, ведь если между мной и братьями появится трещина в отношениях [а у нас была уже не трещина, а просто рухнувшая стена], то это будет ударом и по другим, так всегда происходит в компаниях. Они либо выбрасывают одного человека из своего круга, либо разваливаются все. Я подозревала, что человеком, которого выкинут, буду именно я. Обидно и досадно, но так оно и было. Я верила в это и начинала накручивать, может быть, поэтому я не звонила Мишель уже третий день и так ничего и не рассказала, вопреки тому, что на моя лучшая и единственная близкая подруга в школе? Ей был близок Курт, я не могла допустить даже возможность того, что информация о том, что мы переспали с Адамом, дойдет до Джо от левых людей, а не от меня или от его брата. Да я пока что не могла представить, что эта информация вообще до него дойдёт, так что о чём речь.
  И вот сейчас я чуть ли не бегу в противоположную от Адама сторону, потому что не могу переносить его присутствие. Потому что мне неловко, мне некомфортно и мне до жути страшно. Страшно посмотреть в глаза и увидеть усмешку. Ту самую противную усмешку, которой он мог вывести меня за секунду. Он вообще был тем, кто виртуозно умел играть на чувствах и эмоциях других идей, но я не преувеличу, если скажу, что мне он уделял особое внимание и большую часть своих едких замечаний и шуток [если не всю их часть] посвящал мне. Все смеялись, а мне было обидно. Ребята списывали это на ранимость, но всё было куда проще – я реагировала только на слова Адама слишком остро, слишком близко воспринимала вещи абсолютно незначимые. Он сказал и забыл, потому что замечание было в шутку, а я потом об этом думала. Со временем научилась абстрагироваться от него и уже не показывать, что мне обидно, я просто кивала и мило улыбалась, аля «дада, милый, говори всё, что угодно». Отчасти то, что сейчас у меня такой характер и острый язык – это заслуга Адама, он годами старался.
-Обоги,- произношу куда-то в пустоту, когда замечаю, что Адам пошёл за мной. Сколько он выпил – вот первый вопрос, который всплыл в моей голове, ведь если много, то одному Богу известно, что он может выдать, а тут слишком много заинтересованных пар глаз. Начнём разыгрывать драму или очередную ссору и тут же найдутся те, кто передадут всё, что услышали, только в исковерканном варианте, ещё менее правдивом. Слухи мне не были нужны. –Я всегда тебя игнорирую, ало,- ну это ведь правда, я слишком часто предпочитала проигнорировать парня, чем начинать очередную перепалку. –Сейчас разве что-то поменялось?- да, Дилан, поменялось, ты совсем дура, раз это спрашиваешь у него. Он ведь сейчас ответит и на его ответ будет уместна фраза «какой вопрос – такой ответ», я уверена. Его взгляд немного помутнел от выпитого, но я не лучше, контролировать себя запредельно сложно, в особенности, если что-то внутри меня кричало о том, что надо обнять его. очередная его реплика и я хватаю парня за руку, ведя подальше от заинтересованной толпы. Лёгкое и ничего незначащие касание так пробивает всю меня током, поэтому я так же резко отдёргиваю руку, затем взгляд полный отчаяния и тяжёлый вздох. –Адам, чёрт возьми, что ты хочешь услышать от меня? Я должна была налететь на тебя и Джо с объятиями, говоря то, как рада видеть? Это не так, если ты совсем глуп, чтобы этого не понять. Он мой быший парень, а ты..я не знаю, кто ты для меня- - ни друг, ни брат, ни сват. никто. слишком грубо, слишком холодно. Человек – поразительное существо, он может скрывать свои эмоции, говорить одно, а чувствовать другое. Выдают глаза и только они, но не все умели прочитать то, что написано в них. Я не могла. Я не понимала ничего. Абсолютно ничего. С. Той. Самой. Ночи. –Ты решил поглумиться? Даже для тебя это слишком низко,- вновь кидаю я в его адрес, надеясь, что разговор закончится так же быстро, как и начался. Мы были немного вдали от всех, и я чувствовала себя спокойнее. Спокойнее один на один с Адамом. Поразительно. –Просто забудь и иди веселись, пей свой алкоголь и жди, когда объявят короля и королеву бала, а меня не трогай,- я хочу развернуться и уйти, но почему-то стою на месте и всматриваюсь в его глаза, пытаясь найти хоть что-то, за что можно было бы зацепиться и сказать «да, я ему небезразлична», но не вижу ничего. Или я просто не хочу этого видеть?

Say, go through the darkest of days
Heaven's a heartbreak away
Never let you go, never let me down

  Одно дело, когда я психую, но совсем другое, когда я злюсь. Я из тех людей, которых трудно вывести из себя, но если у человека это получается, то он может смело заказывать себе золотую медаль, он победитель, пусть даже чек мне принесёт, я оплачу в знак уважения и гордости, ведь он смог. Вот и Адам смог. Да он вообще многое смог, а я, как самая типичная дура, реагирую на его провокации. Даже не раскрывая руки для объятий, я всё равно даю себя распять, всадить в сердце нож множество раз. Потому что каждое его слово причиняло мне боль, и я не знала, как сейчас поступить, я лишь знала, что мне нужно защищаться. Всегда приходится быть начеку, иначе он выиграет, а я не могла позволить ему такой роскоши, никогда, не со мной. Я чувствую, что теряю почву из-под ног и теряю себя с каждой минутой, находясь рядом с ним, это слишком для меня, для нас. Мы не можем существовать рядом в мире и гармонии, мы всё испортим, разнесём, а потом будем задаваться вопросом, как всё произошло, сидя уже на руинах. В этом все мы.
  Смотрю на него и в глазах лишь один вопрос – зачем. Зачем мы так поступили? Зачем мы так яро ненавидим друг друга? Зачем он стоит здесь и разбивает меня напополам раз за разом, с каждым словом, с каждой фразой, ведь он знает, что это больно. Мальчик с замашками садиста? Ну я знала, кого выбирать, естественно. Либо слишком хороший во всём, либо слишком плохой, а золотой середины просто не существует, я про неё не знаю, будто она быль. Смотрю на губы и как-то рефлекторно прикусываю свою нижнюю. До боли, но не замечаю этого, будто не существует сейчас ничего, только он, его оглушающие слова, некогда слишком сладкий привкус губ, который я до сих пор помню и море ненависти. Вдох. Сжимаю кулаки и отвожу взгляд в сторону, чуть приподнимаю подбородок выше, я не имею права его отпустить и показать слабость. Набираюсь смелости, говоря себе мысленно, что это Адам, что от него больше нечего ждать и чего он не дождётся, так это моих слёз. То, что грело так той ночью, сейчас просто сожгло меня дотла и я искренне не знала, действовать или пусть всё на самотёк. Говорит, что ничего особенного не поменялось и я согласно киваю, чуть усмехаясь. –Вот именно,- развожу руками, как бы показывая, что всё это бессмысленно. Весь этого разговор ошибка, как и мы. Мы ошибка. А знаете, что смешнее всего? Я думаю о нём и употребляю местоимение «мы», а ведь нас нет. И не будет. Я никогда не позволю себе влюбиться в него настолько, чтобы потерять всякую гордость, чтобы переступить через себя и признаться. Нет. Я не скажу ему о чувствах ни слова, пусть уж он лучше считает, что мне до него нет абсолютно никакого дела, пусть лучше думает, что мы оба использовали друг друга, а не только он меня. ведь в тот момент я чувствовала к нему то, что никогда никогда не испытывала с Джо, что-то более осознанное и более настоящее. Проснувшись утром, первым моим желанием было поцеловать его, но вместо этого я собрала вещи и тихо ушла, считая, что моё время истекло и если он проснётся от моего поцелуя, то первое, что скажет – это «эээ, ты че, Ди? Собирайся, тебе пора» - если бы я это услышала, то точно умерла бы прямо там, в той комнате, да и надо было уйти раньше, чем все проснуться. Иначе как бы я объяснила, что я делаю утром в доме Эддисонов? У меня были очень хорошие отношения с их семьёй, как и у парней с моими родителями, да и с братом, вопреки стереотипу, что старшие братье ненавидят пареней своей младшей сестры. В нашем случае всё иначе, он знал Джо с детства, видел, как мы растём и знал, что этот паренёк никогда меня не обидит. Джо был именно такой, он бы никогда не обидел меня, и причина расставания была нелепая. Но расставшись, я помню, как вздохнула более свободно, будто какие-то оковы спали, и я могла жить, не думая нас, я стала думать о себе. Подростковое желание свободы, наверное, ну а как иначе. Мне семнадцать, я ничего и никого кроме него не видела. Но я не ушла далеко, выбрав его брата. Идиотка. Боже, какая же я тупая. –Я не хочу хотя бы в свой выпускной притворяться, что мне действительно есть дело до тебя, если это не так,- это так, но ты об этом не узнаешь, я научилась притворяться благодаря тебе, благодаря тем, кто не ценя меня, пытался использовать. Люди хотят, чтобы к ним относились хорошо, чтобы им всегда приходили на помощь, а мне не трудно, я могу помочь, могу прийти на зов и не кинуть человека, если и правда ему нужна, но вот только невозможно оставаться доброй бесконечно, в какой-то момент говоришь «к чёрту», когда устаёшь раз за разом разочаровываться. Вопросительно поднимаю бровь после его слов, что мы никогда больше не увидимся, полнейший бред. –О, Адам, я тебя умоляю, мы поступаем в Гарвард, и твоя физиономия будет мелькать, как минимум, раз в неделю. Хотя ты можешь сделать мне одолжение и пойти там в Кембридж или Принстон. И мне хорошо и тебя никто не раздражает своим присутствием,- ловлю на нас взгляды и мысленно проклинаю всех, кто смотрит, будто своей жизни не существовало. Обычно такие наши беседы всегда заканчивались скандалом, а люди же только и жаждут, что хлеба и зрелищ, а мы их, по обыкновению, дадим сполна. –Сама сейчас не поняла, что сказала. Адам Эддисон и одолжения, проявление нормальных человеческих качеств – сказка, такого не существует,- голова немного кружится от алкоголя и скорее всего именно он виноват в том, что я сейчас не ушла, что стою и смело даю отпор ему. –Ну куда ещё ниже то опускаться? Такое вообще законно? – усмехаюсь и делаю очередной вздох, стараюсь себя успокоить, но это просто невозможно в его присутствии. Я не хочу говорить ему всё это, я не хочу уничтожать всё до конца, но разве у меня есть выбор, разве я в силах исправить ситуацию, когда механизм уже запущен и обратного пути нет? Мне просто не понять, как люди так спокойно отпускают тех, кто им близок? Наверное, они блокируют свои эмоции и через силу отстраняются. Я тоже пытаюсь, но пока что как-то плохо выходит. –И да, контролируй слова. Говоря «мы» задумайся, потому что нет никаких мы и никогда не будет,- я слишком злюсь и не понимаю, что говорю, я хочу, чтобы ему было так же больно, как и мне, но ведь ему не будет, ему нет дела до моих слов, он глумится и получает от этого райское удовольствие.
  А что бы было, если бы мы остались только вдвоем? Повторилось бы всё, что уже было? Или нет? Как в ту ночь мы вообще оказались вдвоём? Почему мы пили одни, не было никого и нас это не смутило, даже наоборот, судя по всему, мы стали лишь более раскрепощённые, ну я так точно. Да и Эддисон смелости набрался. Слушаю всё, что он мне говорит и просто выдыхаю. Я не знаю, что сказать, а силы давать отпор потихоньку испарялись, будто их и вовсе не было. Ну давай с тобой останемся врагами, Адам, я не буду сопротивляться, потому что попросту бесполезно. Ты ведь уже всё решил, ты решил довести меня и уйти, улыбаясь. –Я пришла одна, так как лучше прийти одной, чем с кем попало. Да и почему тебя вообще так волнует то, что я тебя не замечаю? Тут полно девушек, бери любую. Я-то тебе зачем? Вот именно, незачем, как и ты мне. Это единственная причина, по которой я не подошла и ушла, стоило нам столкнуться. Не хочу портить свой выпускной общением с тобой,- ну а что я могла ответить? Сказать ему, чтобы перестал? Что мне приносят его слова лишь разочарование? Нет, я должна показать максимальный уровень безразличия, а игнорирование, наверное, не лучший метод, таким образом я лишь доказываю ему, что мне не всё равно. –Если угощаешь, то я не откажусь,- отвечаю ему на предложение дать мне выпить, хоть чем-то же он должен быть полезен сегодня, верно? –Благодарю,- отвечаю парню, как только беру в свои руки стаканчик с нормальным алкоголем и тут же делаю глоток. Оперативная работа, спаивать девушек он умеет, уж мне то не знать. Минутное молчание, я успеваю рассмотреть, что происходит в зале, где стоят Мишель и Курт, с кем говорит Джо и оценить ситуацию. Всем было вроде бы весело и тут я вновь бросаю взгляд на Адама. А мне вот не весело.
  И вот она – музыка, обозначающая, что начинается медленный танец и все плавно тянутся парочками к танцполу. Что ж, а почему бы и нет? –Раз уж ты решил составить мне компанию,- вновь беру его за руку и веду в центр зала. А что? Всё-таки нужно поиграть немного на публику, чтобы получились красивые фотографии, чтобы люди думали, что все мы счастливы, потому что отчасти Адам был прав, я выглядела уж слишком опечаленной, люди не то подумают. Адам был тем парнем, с которым не стыдно выйти в свет, умеющим поддержать беседу, достойно вести себя на публике. Мы смотрелись хорошо вместе, это я заметила на наших общих фотографиях, где мы стояли рядом, улыбаясь, притворяясь друзьями. А что в остатке? Разбитое сердце, потеря общения и море ненависти. Обнимаю его за плечи, когда мы подходим к середине танцпола и чуть отстраняюсь, чтобы видеть его глаза. –Ну что? Такое мое настроение тебе нравится куда больше? Последний раз такое, так что цени момент,- говорить шуткой правду – моё всё и от этой правды сердце сжалось сильнее, пропустив пару ударов. Мне просто нравится чувствовать его руки на себе, потому что там им и место, потому что я не хочу даже думать о том, что сегодня он уйдёт с другой девушкой, будет целовать так, как целовал меня совсем недавно. Но какое право я имею, чтобы претендовать на что-либо?